Вини пух, один из самых готических персонажей современности. Вместе со
своим угрюмым и депрессивным дружбаном пИТОЧКОМ, они создают образ героев готической эпохи, которым, в принципе, все пох.
Под мелодии безумно готических групп, таких как "Расмус" и "ХИМ", эти герои совершают удивительные приключения, которые так
полюбились читателям. Особенно, хочу подчеркнуть, особенно девочкам. Публика от 5-13 лет, начинающие и уже вполне опытные
готы, зачитываются этим замечательным произведением снова и снова. Готы выше 7 лет, уже начинают делиться впечатлениями с
другими готами, так как в свою очередь готы помладше, замыкаются в себе и мечтают отправиться с Винни-ПуКом и мрачным
хряком Питачком на кладбище и погулять при луне, напевая...
Оу-Оу, Оу-Оу... хрю-хрю+
Вот небольшая сцена, из книжки "Винни Пух и его друзья"

...Светила мрачная и депрессивная луна. Туман расплывался над Пискаревским
кладбищем. В общем, все было готично до жути...
Между прочим, свиная тушенка - это очень готично++
Предлагаю всем продолжить эту тему, в конце можем собрать полноценное
готическое произведение и выслать его милой девочке...

bes:
Поговариваю что изначально Пинии - Пух был придуман ГОТичным наглушняк Босхом, но я думаю что ему до советских
мультипликаторов как до луны пешком
вспоминает Ёжика в тумане. Там есть пару сильно депрессивных моментов,
влияющих на детскую психику не хуже необузданного онанизма.
ГЫ. Люди выросшие на советских мультиках подготовлены к жизни на порядок
лучше, их психика устойчивей, и они могут пить водку без закуски.

ты гот?
-нет
ты гот?
-нет
ты гот?
-нет
ты гей?
-я не гот.
1) Настоящий гот (н.г.) всегда одевается в черное
2) Настоящий гот никогда не улыбается
3) Настоящий гот всегда успевает вставить в разговор "Memento mori"
4) Н.г. не слушает попсу (типа Cradle of Fifth или Dwar)
5) Н.г. с кислой миной говорит о том, что всё у него в жизни фигово
6) Н.г. ловит птичек, забивает в усмерть и прибивает тушку гвоздями к своему
дивану
7) У н.г. всегда есть в запасе какая-нибудь изуродованная кукла, коей он
тычет в морду окружающим и утверждает, что это Чаки и он будет убивать.
8)Н.г. всегда пьет кровь (ему все равно какую...)
9) Н.г. всегда носит с собой пентарь и говорит Ave Satanas, даже если он не
сатанист.
10) Н.г. над своей кроватью вывешивает перевёрнутый крест.
11) Н.г. всегда плачет - "У вас умерла мама? Ах, теперь земля ей прахом,
пухом и т.д. и т.п.". Нет настроения плакать? Таскайте с собой в кармане
луковицу и обильно натирайте ею глаза. Готичнее выглядит, если плачет
какой-нибудь один глаз (ваш).
12) Н.г. знает, что очень готично выглядит размазанная тушь и поэтому просит
пиликнуть ему в глаз.
13) Н.г. не признаёт радостей земной жизни. Он не умеет обращаться с
компьютером и проч. техникой. Если вы его попросите позвонить, то он
обязательно спросит "А как это? У нас, в 18 веке мобильников ещё не
изобрели"
14) Все транспортные средства н.г. называет - каретами. А если это не
машина, то обязательно обзовет "ящиком".
15) Если вы н.г. то обязательно должны вставлять в разговор "ма шери, мон
шери, ма petite, mon petite". И не считается, если Вы не знаете, как это
пишется. Главное произносить с ломаным франц. акцентом (если что - то вы
давно не общались на родном языке) и обвинять других в безграмотности.
16) Бейте того, кто не гот и носит черное!
17) Пинайте всех теток в черных длинных юбках и корсетах (если они не
готы)
18.) О готической одежде н.г. знает ровно столько, сколько о выхухоле
выхухолей, но гордо в этом не признается и на все расспросы ответит, что Вы
одеты неготично, "делай как я" (с).
19) У н.г. всегда сеть шрамов по рукам и всему телу, они всегда отбеливают
лицо белой глиной, огурцовыми масками или лимоном. Они не любят загара и
солнца, наращивают себе клыки. Если у вас всего этого нет, то на крайний
случай используйте ACE или любой другой отбеливатель.
20) Н.г. обязательно выщипывают брови до такого состояния, что бровей не
остается вообще. Не дай Бог, у Вас ещё остались брови - мы Вам дощиплем!
21) Не забывайте об Анхе или готическом кресте на вашей шее. Запомните, чем
больше крест, тем вы круче!
22) Чем больше цепей, осколков зеркал, бритв, блестящего мусора на Вас
навешано - тем Вы круче.
23) Для н.г. число 13 и 666 - это все... Будьте готовы к тому, в паспортных
данных у н.г. написано - дата рождения - 13 января (зимние месяцы... они
такие готишные) 666 года.
24) Никогда не спорьте с н.г. У них на все вопросы один ответ - Ты не
гот!!! Die, motherfucker!!!!

Бабушка даёт наставление внучке - не ходи в подвал, там живут злые
гопники...
Девочку раздирало любопытство, и она всё-таки сунулась в подвал и увидела
картину, человек в плаще и с длинными тёмными волосами с окровавленном
мачете в руке и вдруг он говорит отпинывая срубленную бритую голову сапогом
- извини девочка, злые гопники тут больше не живут, теперь тут живут добрые
готы.

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет
занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получиться!!!

Пару готишшных анеков:
Идет по кладбищу молодая женщина. Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять шаг, а неизвестный
от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продолжают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что,
боишься?" Она, вся трясясь от страха: "Боюсь!"
-А хули нас, мертвецов, бояться?

Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую женщину,
а рядом валяется еще пять таких же.
-Послушай, друг! Зачем тебе так много? Дай мне одну!
-Накопай сам себе и еби!

А вот так, вы сможете определить гот ваш ребенок или нет:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в
сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =()
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (Это - ахтунг, ребят - мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак
мозга уже давно, а?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
(а может раннего склероза?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков
или алкоголя. (а может, глухоты?)
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское
чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если
обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их
родителей в шпионаже за ними и это после совета прочитать дневник
ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что
не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко
к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям
ходит и разбрасывает - из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных
хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает+)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов).
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с
бесчеловечною ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь.
Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище.
Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись.
Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Добавлено (17.03.2007, 19:14)
---------------------------------------------
гуталином ))