В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут
навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты
останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла..
НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла....БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла...
СЕЙЧАС!!!

Подходит мужик к пацану и спрашивает:
-Как тебя зовут?
Пацан молчит.
-Ты че тормоз?Спрашивает мужик.
-Меня Вася зовут отвечает пацан.
-А чё ты раньше не отвечал?
-Я не тормоз

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

-Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, с Ирой с 5 этажа...

Звонит женщина в ателье.
-Здравствуйте, у вас ситец есть?
-Есть.
-А расцветочка веселенькая?
-Веселенькая.
-Ну оставьте тогда, после обеда приеду - заберу.
Не приехала, не забрала.
На следующий день звонит.
-Здравствуйте, у вас ситец есть?
-Есть.
-А расцветочка веселенькая?
-Веселенькая.
-Ну оставьте тогда, после обеда приеду - заберу.
Не приехала, не забрала.
Звонит на третий день:
-Здавствуйте, у вас ситец есть?
-Есть!!!!!!!!!!
-А расцветочка веселенькая?
-Приходи, сука!!! Уржешься!!!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в
аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Ну, хоть телефончик дай? Какой у тебя телефон?
- Самсунг.
- Да не! Номер у тебя какой?
- Федеральный.
- Ну, нет же! Цифры то какие?
- Арабские!

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству,
явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь.
Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться.
Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса,
и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows
binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон
госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

2. хххы...тоже анекдотец прикольный:
Маленький Эрни спросил у папы:
- Папа, правда, что Бог есть везде?
- Это правда, сынок, - ответил отец, читая газету.
- И в гараже? - спрашивает Эрни.
- Да, сынок, и в гараже.
- И в саду?
- Да.
- И у мамы под платьем?
- Да, он вездесущ, - раздраженно огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошел искать в гараж, но не нашел Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
- Эрни, - закричала она, - Что ты делаешь?
- Тихо, мама, - восторженно ответил Эрни, - я только что поймал Бога за бороду!

3. и еще:

сидит,знач,карлсн на крыше и плачет...плачет...плачет...рыдает просто...подхидят к нему винни пух и пятачек и спрашивают:
- калсн, почему ты плачешь?
- я штаны потерял...
- ну и хъй с ними!
- вот именно...и ХЪЙ С НИМИ...

Добавлено (27.03.2007, 10:35)
---------------------------------------------
шас о ебу – спрячь сову (фр.)
нид о ебу – гнездо совы (фр.)
Ша уибу – кошка или сова (фр.)
пизд`анволь – взлетная полоса (фр.)
атьебу билядина – самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен – здравствуй, учитель (арабск.)
сУки – любимый (японск.)
доеби – суббота (япон.)
сОсимасё – договорились (япон.)
мУде вИснет – показ мод (шведск.)
Йоббар (jobbar) – работать (швед.)
хуемора – доброе утро (африканск.)
хуйки – вещички (африканс.)
хуй цзянь – до свидания (китайск.)
хуесос – косточки (исп.)
Huerte – огород (исп.)
Трабахар (trabajar) – работать (исп.)
трахе негро пара ми ниета – черное платье для моей внучки (исп.)
ялда – «девочка» (иврит)
тамхуй – благотворительная столовая (иврит)
мудак – обеспокоен (иврит)
дахуй – отсроченный (иврит) (можете выписать дахуя – т.е. можете выписать отсроченный чек)
схуёт – права (иврит)
хер манд аныб хуюб – характер каждого быка (турецк.)
Bardak – стакан (тур.)
усрат ахуй атъебифи биляди – семья моего брата – лучшая в стране (араб.)
хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши – грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
ибу ибуди хуйдао муди – шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
на хуй хипО – спокойной ночи (китайск.)
Ибуибу дэ дао муди – шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - итак (итал.)
Pereibar – запрещать (итал.)
Ebedelni – обедать (венгер.)
Chop is dish (че пиздишь) – котлета – это еда (англ.)
Peace dance – танец мира (англ.)
Блю вота (Blue water) – голубая вода (англ.)
Урода – красота (пол.)
йо трахо трахе (yo trajo traje) – я принес костюм (португ.)
ин хулио пидарас охуэлос (in Julio pidaras ohuelos) – в июле блинчиками объесться (португ.)
херня (herna) – биллиардная (чеш.)
яйца на очи – яичница-глазунья (болг.)

-Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

ползут два скалолаза по горе. один другом вниз кричит:
- эй, подстрахуй!
- от подстрахуя слышу

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

Мальчик прибегает домой. И кричит.
- Мам, Мам наш Папа с лесницы упал.
- И что он сказал?
- Честно?
- Да
- Без мата?
- Да
- Ничего не сказал